Džon Bolbi, britanski psihijatar koji je razvio teoriju vezivanja, smatrao je da kvalitet naših najranijih odnosa sa starateljima oblikuje način na koji pristupamo odnosima tokom ostatka života. Kada su staratelji dosledno brižni, usklađeni i dostupni, deca razvijaju ono što se naziva sigurnim vezivanjem: osnovno poverenje da se na ljude može osloniti, da je bliskost bezbedna i da traženje pomoći neće biti kažnjeno.
Ali kada su staratelji emocionalno distancirani, odbacujući ili nedosledni, deca se prilagođavaju. Uče da potisnu svoje potrebe. Prestaju da se obraćaju drugima. Postaju, kako je Bolbi govorio, kompulzivno samodovoljna ne zato što im nije potrebna bliskost, već zato što je njeno traženje donosilo bol.
Kompulzivna samodovoljnost.
Istraživanja o stilovima vezivanja i psihološkom blagostanju pokazala su da osobe sa izbegavajućim stilom vezivanja imaju pozitivan model sebe, ali negativan model drugih. Osećaju se samouvereno suočavajući se sa izazovima okruženja. Ali nose sumnju, niži nivo društvenosti i manje topline u međuljudskim odnosima. Veruju sebi. Ne veruju vama.
To nije antisocijalno. To je prilagođavanje. To je dete koje je shvatilo pravila svog domaćinstva i pratilo ih. Problem je što se ta pravila ne ažuriraju automatski kada se domaćinstvo promeni.
Obrazac za izbegavanje
Oko 20 procenata odraslih prijavljuje izbegavajući stil vezivanja. To je otprilike jedan od pet ljudi koji hodaju okolo sa nervnim sistemom koji je naučen da povezuje ranjivost sa opasnošću. Jedan od pet. To nije marginalno iskustvo, to je čitava grupa ljudi koji deluju sasvim u redu, a osećaju se zatvoreno, i iskreno, većina njih ni ne zna zašto.
Ovaj obrazac se obično razvija kada staratelji obeshrabruju emocionalno izražavanje, očekuju da deca budu nezavisna i "tvrda", reaguju ljutnjom ili ravnodušnošću na emocije ili jednostavno nisu dovoljno prisutni da bi se uskladili sa potrebama deteta. Dete ne odlučuje svesno da prestane da bude ranjivo. Ono jednostavno prestane. Kao što prestanete da dodirujete šporet nakon što se opečete. Telo nauči pre nego što um razume.
Istraživanje objavljeno u PMC pokazalo je da izrazito izbegavajuće osobe pokazuju specifične obrasce kada se suoče sa stresom u odnosima: traže manje fizičkog kontakta tokom razdvajanja, pokazuju više distancirajućih ponašanja i manje su sklone traženju blizine čak i kada razmišljaju o sopstvenoj smrtnosti. Sistem vezivanja koji bi trebalo da se aktivira pod pretnjom, onaj koji kaže "priđi nekome sigurnom", delimično je ili potpuno deaktiviran. Nije pokvaren. Isključen. Jer je njegovo isključivanje bilo najbezbednija opcija za malo dete u određenom domu.
Kako to izgleda u "odraslim" prijateljstvima
Ovde se istraživanje susreće sa iskustvom o kojem se ne govori dovoljno.
Odrasla osoba sa izbegavajućim stilom vezivanja nema problem da stekne poznanstva. Problem je da ih produbi. To je osoba koja ima mnogo kontakata, a malo ljudi od poverenja. Koja se uvek pojavi, ali nikada ne ostane predugo. Koja pita za vaš život sa iskrenim interesovanjem i skreće kada je red da govori o svom. To je ona scena iz filma "Good Will Hunting" - nije tvoja krivica - samo što to niko ne izgovara, jer se niko ne približi dovoljno.
Istraživanje o vezivanju i kvalitetu odnosa pokazalo je da su samci, odnosno oni bez stabilnih bliskih odnosa, skloniji stilovima vezivanja koje karakteriše nelagodnost u bliskosti i tendencija da odnose stavljaju iza postignuća. Nije da im nedostaju socijalne veštine. Nedostaje im unutrašnja dozvola da im neko bude potreban.
Ovo je deo koji se često pogrešno tumači. Odrasla osoba bez prijatelja ne doživljava društveni neuspeh. Ona uspeva u jedinoj strategiji koju je naučila u detinjstvu: zaštiti sebe tako što neće zavisiti ni od koga. Ta strategija funkcioniše savršeno, sve dok ne shvatite da ste usamljeni. A čak i tada, usamljenost deluje sigurnije od alternative.
Jer alternativa, za osobu sa izbegavajućim stilom vezivanja, nije samo bliskost. To je izloženost. To je davanje nekome moći da vas razočara, odbije ili napusti. I nervni sistem koji je izgrađen u domu gde se to redovno dešavalo boriće se protiv te izloženosti svim što ima.
Cena potiskivanja emocija
Istraživanja pokazuju da hronično potiskivanje emocija, glavna strategija izbegavajućeg vezivanja, ne čini da emocije nestanu. Ono ih zakopava. Studije koje mere rad srca i nivo kortizola pokazale su da ljudi sa ovim stilom doživljavaju pojačane fiziološke reakcije na stres u međuljudskim konfliktima, čak i kada spolja deluju smireno. Telo radi ono što lice ne pokazuje.
Izbegavajući stil vezivanja povezan je i sa povećanim rizikom od depresije i anksioznosti. Ali ova stanja često ostaju neprepoznata jer ljudi sa ovim stilom ređe traže pomoć i priznaju psihološki bol. Depresija se ne pojavljuje kao tuga, već kao emocionalna otupljenost. Trajna, blaga praznina. Preterano oslanjanje na rad i produktivnost. Život koji spolja izgleda ispunjeno, a iznutra deluje prazno.
Harvard Study of Adult Development, koja traje više od 85 godina, pokazala je da je kvalitet bliskih odnosa najjači prediktor zdravlja i sreće u kasnijem životu. Robert Valdinger, direktor studije, naglašava da je usamljenost jednako opasna po zdravlje kao pušenje ili gojaznost. Ljudi koji napreduju su oni koji imaju nekoga koga mogu da pozovu u tri ujutru. Ne oni sa najviše prijatelja. Oni sa najdubljim odnosima.
Za osobu sa izbegavajućim stilom, upravo ta dubina deluje nemoguće. Ne zato što je ne žele. Zato što želja aktivira isti sistem koji ih je u detinjstvu upozorio da želja vodi ka bolu.
Nije osobina, nego - prilagođavanje.
Izbegavajuće vezivanje nije osobina ličnosti. To je skup emocionalnih navika koje je vaš nervni sistem razvio da bi vas zaštitio u okruženju gde ranjivost nije bila bezbedna. Dete koje je naučilo da se samo umiri jer niko nije dolazio kada je plakalo nije donelo filozofsku odluku o nezavisnosti. Napravilo je proračun preživljavanja. I to je funkcionisalo. Pomoglo mu je da preživi detinjstvo.
Problem je što strategije preživljavanja optimizovane za disfunkcionalno okruženje postaju ograničenja u funkcionalnom odraslom životu. Samodovoljnost koja vas je štitila sa sedam godina izoluje vas sa četrdeset. Emocionalna distanca koja vas je štitila od nepredvidivog roditelja štiti vas od svih. Uključujući i one koji bi zaista bili tu.
"Biće to u redu" nije, kako se često misli, odgovor na stres, niti je potreba za drugima slabost. Kao da najjača stvar koju možeš da uradiš da sve izneseš sam.
Put nije "više prijatelja". Put je jedan iskren razgovor.
Model procesa intimnosti koji su razvili Hari Rejs i Fili Šajver opisuje intimnost kao nešto što zahteva samootkrivanje, odgovor druge osobe i osećaj da ste shvaćeni. Ključno otkriće je da je emocionalno otkrivanje - deljenje onoga što zaista osećate - jači prediktor intimnosti od deljenja činjenica.
Za odraslu osobu sa izbegavajućim stilom, put napred nije pridruživanje većem broju društvenih grupa niti forsiranje ekstrovertnosti. To je jedan iskren razgovor. Jedan trenutak u kojem nekome pokažete nešto stvarno. Jedna poruka koja kaže "Teško mi je" umesto "Dobro sam".
To je zastrašujuće. Jer dete u vama je uvereno da je to trenutak kada će se druga osoba povući. Ali istraživanja su podjednako jasna: strategije koje su vas štitile od odbacivanja stvaraju dubok osećaj izolacije. A ta izolacija nanosi više štete nego što bi odbacivanje ikada moglo.
U budizmu postoji pojam kalyāṇa-mittatā, duhovno prijateljstvo. Buda ga nije opisao kao jedan deo puta, već kao njegovu celinu. Cela praksa, rekao je, zavisi od toga da imate bar jednu osobu pred kojom možete biti potpuno iskreni. Ne naizgled bliski. Zaista poznati.
Osoba sa izbegavajućim stilom provela je život budući impresivna, kompetentna, samodovoljna i nevidljiva. Posao nije da postane društvenija. Posao je da postane manje skrivena. Da pusti jednu osobu, samo jednu, da vidi verziju sebe koju je naučila da štiti.
To nije slabost. To je najhrabnija stvar koju osoba koja se naučila da se plaši ranjivosti može da uradi.
I tu počinje pravo prijateljstvo - ono za koje istraživanja kažu da zaista utiče na zdravlje, sreću i dugovečnost. Ne sa gomilom ljudi. Sa jednim činom poverenja.
Šporet vas je jednom opekao. Ali više niste dete. I nije svaka pružena ruka - šporet.
